搞笑的段子小故事(唯美精选98句)

搞笑的段子小故事

1、开心的时候要想起我，难受的时候要记得你还有我。(搞笑的段子小故事)。

2、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！(搞笑的段子小故事)。

3、那年我高我妈反对我早恋。有一次和女朋友上街，远远的`看见了我爸妈，当时脑子就懵了。接下来就看见我爸把我妈转了一个圈勾着走！走的还很快！！接着默默一只手从背后伸出一个大拇指！

4、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

5、知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。

6、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。

7、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

8、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。

9、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。

10、“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

11、《九九艳阳天》有奖征集| 歌声中的中国 | 央视配音演员

12、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

13、过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

14、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

15、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......

16、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

17、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”

18、老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”

19、父亲丢了块表，他抱怨着翻腾着四处寻找，可半天也找不到。等他出去了，儿子悄悄进屋，不一会找到了表。父亲问：怎么找到的？儿子说：我就安静的坐着，一会就能听到滴答滴答的声音，表就找到了。

20、教女友骑自行车，她穿着短裙，见天色渐渐黑了，我就对她说：来，你试试吧，我坐在后面帮你控制平衡。女友刚坐下说：额...车座上有东西，铬屁股。我说：没事的，我怕你掉下去，安了个定位器。幽默段子的笑话故事大全一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗?”

21、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

22、有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”

23、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

24、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”

25、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。

26、师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？

27、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。

28、一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇。

29、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

30、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。

31、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。

32、感悟：当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。往往拥有了一切，却不能拥有自己。

33、蒙古国是个纯内陆国，却有个海军部。哥很好奇地问：”你们连海都没有，搞什么海军部!?”蒙古人很不屑的答道：”你们不也有足协么?”

34、新来的水野问山本：“棒球部训练时有多少人?”山本：“如果云雀不在的话就有30个。”“如果云雀在的话呢?”“一个也没有了。”

35、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

36、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

37、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。

38、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

39、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

40、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?

41、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

42、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

43、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”

44、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

45、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了。

46、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

47、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。

48、不料蜘蛛爬到洞口织了一张新网，敌军追到山洞见到完好的蜘蛛网，猜想洞中无人就走了。

49、老婆：“我已经都安排好了，孩子放在我妈家，鹦鹉放大姐家，狗狗放二姐家，猫猫放在了妹妹家。怎么样？这下咱俩可以放心的出去度假了吧？”

50、有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。

51、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

52、小圣从悟空那儿学到七十二变。但他只用三十七变就赢，还有三十五变没用上，赢得也没劲。他看见小能挺难受的，就说：“你拜我做师傅，我来教你七十二变吧。

53、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

54、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。

55、小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?

56、学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

57、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 

58、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。

59、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！” 

60、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

61、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。

62、有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别

63、我的脾气就这样，不讨人喜欢也没办法。经典搞笑小段子(经典篇)你内张脸长地比盆骨都标志。

64、辛苦节俭，如今已两鬓苍苍，30年了，终于攒下100万欧元(人民币745万)，打算回国养老享受荣华。一回北京，发现当年卖掉的四合院现中介挂牌8000万，刹那间崩溃了……

65、事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧?”

66、有一次买了瓶雪碧，可喝了几口感觉味道不是很对，看一下生产日期，没过啊，又仔细看了下瓶身，好家伙，是雷碧，雷的我喝进去的全喷了

67、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

68、群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。

69、现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。

70、来源：京华时报(beijingtimes)http://url.cn/2FlLXQy

71、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。  

72、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……

73、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。

74、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

75、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?

76、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

77、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

78、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默有趣的笑话段子2超有趣的幽默笑话段子

79、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

80、男友每次去药店买套套都特别羞涩，今天去药店买的时候对服务员说：我要那个，有吗?服务员会意的说：那个吗?男友一看人家挺懂行的就高兴的说：对对对...然后，服务员拿出了一盒壮阳药。

81、走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了…

82、我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

83、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

84、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。

85、给男友织了条围巾给他戴上，我抬头看了他一眼说：咦，怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句：尼玛，在勒紧点我舌头就出来了!

86、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

87、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

88、　　孩子不愿意做爸爸留的课外作业，于是爸爸灵机一动说：儿子，我来做作业，你来检查如何？

89、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

90、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

91、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！

92、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

93、我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”

94、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

95、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

96、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

97、今天早上，小姨子上门递给我一只兔子：“姐让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。正午时分，老婆在单位打来电话：“兔子收到了？”我：“嗯。”老婆：“妹妹出差，她让我们帮忙照看一下，你给它喂点菜叶吧。”喂点菜叶？我转头望向锅里的红烧兔肉，默默地陷入了沉思。