搞笑对话段子大全(唯美精选53句)
搞笑对话段子大全
1、老王找到洗衣店老板,气愤地说:过来看看你们的杰作!说完,他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说:先生,这粗绳很好啊!老王吼道:我送洗的是被单。
2、StayHungry,stayfoolish、物有所不足,智有所不明。
3、千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”
4、二货老公居然来一句:“明天买个猪肝给你吃吃,比鹅肝大多了……”
5、我做了一桌好菜后问老公:“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答:“如果吃完饭我不用刷碗,就更像一流餐馆了。”
6、一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?(搞笑对话段子大全)。
7、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的故事,一个很晕眩的节目,白蛇,在那儿转。
8、某女长期梦求穿越为绝世美女,某日终于穿越,发现自己到了一个古代女子身上,急切间揽镜自照,真个是眉黛春山,秋水剪瞳,笑若百花盛放,动如风摆杨柳。正心痒难耐之际,忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来,眉头紧锁,喊道:“嫂嫂,下来。武松有句话说。”
9、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
10、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上,妈妈问小李‘’你的同桌是谁?为什么老和他讲话?‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌,说‘’强,强,还叫的那么亲热。‘’
11、广告语说:“没有买卖,就没有杀害。”我却要说:“没有买卖,就没有世界。”
12、“遇到你,我都没吃过糖了”“为什么”“你太甜”
13、同事和女友去旅游,一天,女友累得坐在地上说什么也起不来了。
14、知道一猪一猴就敢唱西游记啊?!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!
15、男:(网上聊天)如果我们俩有缘见面,我可以牵一下你的手吗?女:可以啊?男:那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女:我会非常开心的。男:我以后付出行动来好好爱你,好吗?女:太好了,懂事了,儿子。男:......
16、甲问乙:“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说:“喜欢开手动挡,因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……
17、病人对他的病房不满意。医生说:我不理解你为何非要换个病房?要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说:那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看
18、俗话说好事成双,我下巴这么好看,有两个也不奇怪。
19、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流,螺丝帽新郎说:经历了这么多年的磨合,我终于套住了你。螺丝栓新娘说:算了吧,不是我栓的紧,你还是要跑套。
20、太太到咖啡店买咖啡:我要买质量最差的一种!店员不解的问:为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答:这样你们就无法以次充好了!
21、一女子去做隆胸手术,问大夫多少钱。大夫道:2700元。女子问:那我只做一边呢?大夫立即道:900元。女子不解:为何这样收费?大夫:一波三折!
22、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬,好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀,井是大窟窿!
23、哥们喜欢的一个女生,大半夜打电话向他哭诉:说下水道堵了,水都溢出来了。哥们很仗义,十万火急,急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾,吸水擦地,一滴不剩,一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他,哥们一直百思不得其解,直到有一天撒尿时才顿悟,追悔莫及。
24、“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”
25、刚看到几个很SE的笑话,就立马在Q上发给我同学,他却说:不要发这些YD的东西过来!我有点慌了,就问:你是某某吗?他说:我是。我舒了口气,说:我还以为你不在电脑前。他说:问题是不止我一个在电脑前
26、我弟弟属虎,在牛年之际时,他高兴的对家人说:“我终于该属牛啦!”奶奶问为何,他认真地说:“我同学比我大一岁,他12周岁时就是属牛,我今年也长到12岁啦,也得属牛!”
27、你走进一间房间,却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生,刚取消了你的动作……
28、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
29、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
30、小时候特别傻。我舅舅来我家做客。老妈让我给舅舅倒茶,我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后。老妈说水太少。让我再倒点。然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。
31、问:大街上一人撞了你,对你说“我是C罗”,你会是什么反应啊!答:回撞他一下。以后可以跟我朋友说了,我还撞果C罗呢!
32、妻子用了一种新香水。老公下班后,妻子兴奋的说:快闻闻,今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房:今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
33、物理课学习惯性,老师发现一位男同学老回头看女同学,便将他叫出教室说:你怎么老看女同学?男同学小声说:从小我就喜欢看女生,这可能就是惯性吧!
34、我是一个低调的人,真的,我跟很多人都说过了,但还是有人不信。发这条短信,是因为我想再重申一遍,我是个低调的人,顺便再浪费你一点电。
35、今天一女性朋友说她失恋,遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。
36、 炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事,从前有一根冰棒,老呆在冰箱里觉得闷,就跟同伴说:“我出去晒晒太阳。”来到外面,又抱怨道:“我滴亲乖乖,好热哦,脱衣服。”脱着,脱着变成水了。
37、女孩子要的是“我来接你”,不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”,不是“去看电影吗”;要的是“买了”,不是“想要么”;要的是“嫁给我”,不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问,尊重、关爱不在这儿,记住,你要做的是她的答案!
38、弟弟在玩ipad的上的植物大战僵尸时,就两个任务,收太阳,种土豆,给僵尸吃,他认为这个游戏是在养僵尸。
39、一贼抢一女孩的项链时,女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后,女孩向警方描述说:他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
40、 哈哈学校退给小强一百块钱。放学后,小强嘴馋买了三块钱的小吃。到家后,妈妈问:学校退的钱呢?小强:给!妈妈:怎么剩97啊?小强:回家时掉了三块!
41、 "招聘会现场,今天多大了:22,为什么相进我们公司啊?答:不知道,问:从哪里知道我们公司的,答:听说的吧!问:听谁说的?答:不知道.老板有点晕却,问道:什么都不知道,为什么来我们公司?答道:想到你们公司学习东西。"
42、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕,见到一个人在摸墓碑,才放心问:“老先生你在干吗”那人说:“他们把我的名字刻错了,我在修改呢。”
43、“我看人很准的”“那你看我是什么人”“你是我的人”
44、猎人教小伙:找到洞口,对里面喊“呜“,如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤,说:我找到个大洞,喊“呜“也有回应,但出来的是火车!
45、我听到这,哈哈大笑。俩人的问答完全牛头不对马嘴,却也讲得津津有味!但都牵涉到一个共同的话题:子孙的孝与不孝。
46、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
47、岳:这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越:嗓子!岳:怎么了哥!
48、 鸡对牛说:什么世道,人都实行计划生育,可我的主人天天逼着我多下蛋,你说我冤不冤?牛对鸡说:你还冤呢?你说多少人吃我的奶,没有一个叫我妈的。
49、一日我在唱《大花娇》,“抱一抱呀,抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说:“姐姐你错啦,应该是:抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
50、前座男生突然回过头深情的对我说:我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了,了两秒,想起刚才我貌似刚骂过他:你脑子里都是屎!
51、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。”
52、“你太坏了”“我中了你的毒”“请你改邪归我”