简短笑话大全(唯美精选69句)
简短笑话大全
1、一同事爱看小说,说是借鉴其他作者写作手法。
2、你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞
3、在公交车上听到一母亲教儿子背诗:“锄禾日当午,妈妈最辛苦;下午打麻将,晚上斗地主。”
4、女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..”
5、“你儿子跟他爸爸一样眼光好,会挑人”,这句话真赞,把四个人都夸到了!
6、兄弟,为了你,我豁出去了,大家不要拦我,不然我也带你去。(简短笑话大全)。
7、有一个人从one学到zero,发音有点不标准,他以为他全部都学完了,之后他去外国,一个111号房间,他却说“汪汪汪”号房间在哪里?
8、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。
9、7)小镇的教堂已经破损不堪了,牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来,对牧师说:“我愿意捐两万元!”牧师答:“对不起小姐,我们不能接受你的脏钱,你的心意我们领了!”这时,后面的一群男子喊道:“牧师,收下吧!那可不是脏钱,那是我们的血汗钱!”
10、你是天上的太阳,我是地上的高山;你是天上的月亮,我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞,我是地上的土狗追啊追。
11、算算高考,用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业!这就是我们的功劳!
12、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?
13、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”简短超级冷笑话篇宿舍的饮水机热水出得超级慢,大概800cc得五分钟。
14、11)哥们对我说:“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈,低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛,疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他,淡定的说:“孩子,那玩意是贴内裤上面的,你贴反了…”。
15、 3俺朋友的经历又向俺们诠释了那个真理:同居啊一定要在对方家里,这样过不下去了可以拍拍屁股走人,不用一个人看着那一堆烂摊子独自垂泪黯然神伤。。。
16、一天中午,老刘在路上碰巧遇上老张,连忙打招呼,并随手从口袋里掏出一角钱来,交给了老张。老刘说:“老张,前天借了你一角钱,拖到今天才还给你。”老张说:“算了,一角钱,还啥!”“要还,要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了,说:“你真要还,我就不客气了,等会儿回去,我把这笔账圈掉!”
17、“一天净问这没用的,还不快叫你十五弟回来吃饭!”
18、下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
19、没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!
20、我有个朋友老爸一直都不太关心他,甚至高考的时候也不觉得自家小孩成绩有多好,填志愿的时候私自就把我朋友志愿改成了蓝翔…,然后我朋友就以670分考进了蓝翔…据说报名的当天学校万人空巷…迎接的场面可热闹了……简短搞笑的笑话3绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。
21、昨天一妹纸突然对我说道:“我怀孕了。”我当时大惊失色的问道:“谁的?”妹纸回道:“这段时间我就只和你见过面,你说这孩子谁的?”然后我整个人都吓傻了,难道视频聊天也会致人怀孕?
22、大半截课过去了,小明才摇摇晃晃的走进教室,老师问:你跑哪去了?小明说:上厕所了。老师指着小明的头说:少骗我,你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道:老师,我便秘,拉不出给我憋的...
23、如果能够穿越,你愿意穿越到春秋百家争鸣的文化大繁荣时期还是战乱的三国时期?
24、 15不就中午我说了句今天晚上我展示一下厨艺么,犯得着晚上都不回家吃了么。。。
25、我们社会主义国家是不会这样做的,就算强大了,也不会去欺负别……”
26、爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
27、一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家,被房东报警以为我死了……”
28、小萝莉:“等一等,我还要回家收拾一些东西~”
29、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃,说:“你们中国的苹果,比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说:“你们中国的西瓜,比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说:“这是葡萄。”
30、儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?
31、新寡妇想了一会说:“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”简短超级冷笑话篇1Pol。ice:“最近,咱小区附近有站街女出没,严重影响了市容市貌,这是违法的,站街女的特征是,第主动勾引你;第要求和你发生两性关系;第给你要钱!”
32、短篇的笑话大全,生活本身就是甜的,大家都喜欢自带快乐的人,幽默的人总是在人际交往中受到大家的关注,如果我们的幽默细胞不多,平时可以通过阅读一些短篇的笑话大全来提高自己这方面的能力。短篇的笑话大全1悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
33、“突然阑尾炎犯了,然后去医院就有了这道疤……”
34、同桌洗手时水花溅到我了,我想起老师常常教育我们“滴水之恩,应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。
35、早上着急衣服穿反了,穿一天也没人告诉我,晚上照镜子才发现,我哀嚎道,“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句,“恩比正着穿好看多了。”我“……”
36、读初中时,有一个哥们特调皮,经常被班主任罚跪,被踢屁股,但是这货从来一声不吭。我们问他有事没,都是一句话:"没事,不痛,反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所,他脱内裤屁股后面带出一张照片,我惊呆了!实在不知道他怎么做到的,照片上真的是班主任他爹!
37、小鹿胆怯地说:俺妈说了,纹身的都是不良少年。
38、一日,一司机开车路上被劫,拦路者说:"下车!!"拦路者又说:"做100个俯卧撑。"司机被迫顺从,说:"还没见过你这样劫道的。"做完后,强盗又说:"再做500个。"司机又做,完后,司机已是四肢无力,头昏脑涨。强盗朝身后树林大喊:"妹妹,你可以坐他车上城了。某天你站在公交站台上哈哈大笑,引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑,你强忍住笑,得意的说:我把买票的耍了,买了票没有上车。短篇的笑话大全2排队有段时间,我特别讨厌排队,觉得时间被浪费,很不爽。但后来想想,主要是我的问题:总的来说,一个人越穷,他一生中花在排队上的时间就越多。相亲和同事安排的一个妹子相亲,菜还没上她突然起身:“我觉得无聊了,就先走了哦好吗?”然后就走了。我只好忍着泪把两人份的菜都吃完,因为吃太多后来还吐了。错误你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床是为了踢它的头。吵架逛街的时候,看到两个人吵架,越吵越凶。我估计他们会打起来,碰巧口袋里有瓜子,就边嗑边看。然后他们一起把我揍了。
39、政治课,老师问同学:“让你们开Iphone专卖店,开在哪里比较合适?”
40、 前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。
41、蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫,说:“只要我们齐心合力!一定能把它赶走!”喜鹊说道:“关我鸟事!”臭屁虫说道:“关我屁事!”
42、微信号有很多,你可以直接搜,下面是我关注的
43、我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。
44、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点,大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性,趣味有高下之分;
45、 新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...
46、学校要开家长会。小明考试没及格,怕爸爸揍他,苦思冥想之后,赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着:招聘临时爸爸开家长会,价格面议!
47、一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道:“我就喜欢你的幽默。”
48、 有次聚餐,她儿子要吃奶,尼玛一大桌人啊。
49、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。
50、有的人的长相能用来欣赏,而你的长相,还是以理解为主吧。
51、老婆最近不但懒床,而且饭也不做,家务全都交给我!我问她:“为什麽?”她说:“我是属蛇的,要冬眠了,浑身没力气!”
52、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
53、爱笑的人运气不会太差,可是我就想知道,一个人如果一直运气很差,不知道怎么笑得出来。
54、女顾客:我穿这套衣服好看吗?店员:任何衣服穿在你身上都好看!女顾客:那我戴这条项链好看吗?店员:任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客:那你说我的先生好看吗?店员:太太,任何一位先生站在你身边都好看!
55、B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问:她们俩和你有啥关系呢?你还在这看半天。思考从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进,在断网卸游戏戒微博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。现在我重新思考了人生,明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情!纠正想法后豁然开朗,刷微博认知世界,玩游戏锻炼脑力,看视频陶冶身心,我的人生一片大好前程!社会上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的男生,她就想睡了他,让他体会到社会险恶,人心难测。套路接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!
56、朋友之间的关系就像心电图,说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。
57、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
58、“可不是吗,咋俩小学同校,初中同班,高中同桌,大学同寝”
59、丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了,别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢,只见这条蛇白了其它蛇一眼:“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子,慢慢吐出一口气,叹道:“雀巢咖啡,味道好极了!”超搞笑20个短笑话台湾什么时候想要统一呢?答案是:买方便面的时候。今天是国庆节,让我们一起在家吃着统一方便面,期待祖国的统一吧。阿门!
60、交警打量了胖妇一下幽默说:“我想他可能一时喝醉了,等一下就没事了!”
61、昨晚梦到自己掉了6块钱,不都说梦是反的吗?一起床我乐了,苦尽甘来啊,总算该我捡钱了。
62、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
63、我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”,长得娇小可爱。有个“夏娃”,喜欢吃苹果。有个“库娃”,身材很好。而我妹叫“葫芦娃”,因为睡觉打呼噜。简短幽默爆笑笑话1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句名言:“沙发。”
64、如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝。
65、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。。。
66、地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
67、这类总与你作对的人就是——理发师。简短超级冷笑话篇哥几个在群里吐槽加班太多,比谁的老板更黑心。
68、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样,她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体?我说当然啊,找一根168的拖把,然后倒过来不就和你一样了?!然后她直接把我拉黑了……