100个经典幽默笑话大全儿童(唯美精选78句)

100个经典幽默笑话大全儿童

1、我特么真没认出来他就是我初中数学老师！！！

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3、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

4、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

5、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。(100个经典幽默笑话大全儿童)。

6、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

7、“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。爸爸叹气道“唉，这不是什么新鲜事……”

8、妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

9、上大学时，有一同寝室的哥们，是科代表。教我们是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了!(女教员是害怕烟熏到了)”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧!”。

10、螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。

11、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。

12、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

13、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。

14、　　旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

15、 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…

16、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

17、第二天，小兔子又去问老板：“有胡萝卜吗？”

18、两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

19、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

20、妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

21、看过青岛大虾的新闻后，今天去理发，我慎重地看了一下价目表，确定是15元。我找来了店长和理发师，再次确定不是每根头发15元，我这才放心。理发师很理解我的心情，理完发他义愤填膺地说：那家卖大虾的太黑心了！你放心，我们这里绝对公平。每根头发15元，那太离谱了！我们这里是每一剪子15元。

22、晚上回到家，我想考考她，就拿了张外面发的单子递给她看。

23、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

24、一位生物学家给母鸡服用了一种他发明的新药，使母鸡的蛋变得格外大。

25、第三天，小兔子又来了，问：“有胡萝卜的吗?"老板说"你再问就把你舌头剪掉！”

26、北京一女子去三亚旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。她慢慢醒来轻轻说到：恩，这才是家的味道。

27、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了!!”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”校园幽默小笑话100字左右(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”

28、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

29、他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打采地往前赶路。

30、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

31、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

32、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”

33、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

34、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

35、儿子奇奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗?”

36、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

37、母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”

38、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

39、首页笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。

40、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

41、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

42、你知道学些笑话的好处么？当第一次见面的时候，总是有不知道该说什么的尴尬，这时候你就需要一些笑话，来缓解一下气氛呢，这里我为你收集整理了经典逗趣幽默笑话大全，希望能对你有所帮助哈！经典逗趣幽默笑话记得我离开家的时候，妈妈对我说：争取带回来个金发碧眼欧美的，妈喜欢混血！我说我争取！

43、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

44、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者请勿投！

45、我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....。收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....。

46、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

47、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

48、笑话8：我姑父刚买了新车，在我们家门口秀车技。突然咣当一声，再然后就是碎瓶子的声音。原来倒车撞上了我儿子小三轮车上收集的各种各样的瓶子。这下我儿子不干了，在地方翻滚哭闹。姑父下车一看:得，碰上碰瓷的了，开个价吧！最后以一瓶娃哈哈，一包方便面，一盒糖解决了事故！

49、“”结束后，全国恢复了统一招考。一次考历史，出了一道题：

50、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

51、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

52、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?

53、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

54、　　爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”

55、“应该让那个该死的家伙当一天母鸡，”憋得难受的母鸡愤怒地大叫道，“他为什么不按比例把我的屁眼也变大呢?”

56、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。

57、“鸡蛋从外打破，是食物;从内打破，是生命。

58、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

59、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!校园幽默小笑话100字左右3爆笑笑话大全

60、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀?”

61、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

62、谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!”

63、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌啊！！

64、跟儿子在院里乘凉，抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过。。。

65、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

66、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

67、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

68、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

69、看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”

70、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

71、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

72、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说“happy birthday！”老虎就把蜡烛吹灭了。

73、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

74、我不想在吃饭时陷入这样一个麻烦的谈话，就回答道，“彼得，说起来话就长了。”

75、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

76、刚刚去菜市场买菜，那阿姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”

77、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！