幽默爆笑段子(唯美精选83句)

幽默爆笑段子

1、二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧!”

2、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。

3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

4、忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。

5、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语(幽默爆笑段子)。

6、(泡芙的由来)农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

7、一女走在大街上，路边算命的叫住了她:“这位女士请留步，我算出你一月之内必有血光之灾，现在您只需要给我200块，我就可以帮你化解”

8、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

9、弟弟给侄女讲《小红帽》的故事，讲到小红帽成功把她奶奶从大灰狼的肚子里救出来的时候，

10、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

11、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。”“你看看!”

12、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

13、向微商同学买了些保健品，今天收到了，他提醒我说：“服用期间必须不抽烟、不喝酒、不吃油腻食品、不熬夜，否则无效。”

14、正打算睡觉，合租一美女醉熏熏回来了，直接跑进我的……我的被窝，我浑身哆嗦着把她推到地上，然后把她拉回到她的房间。

15、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

16、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

17、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

18、小李微笑着说：“脑子不行啦，忘带钥匙了!”

19、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。

20、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

21、他妈说：“那个......孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”

22、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

23、(数学家写的情诗)拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

24、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

25、(表白)男：××，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。男：嫁给我吧，××!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。快点去买钻戒啦!

26、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

27、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

28、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

29、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

30、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

31、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。

32、我妈在一边生气的说：我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。

33、A：“对，我就是投诉这事儿！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”

34、女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。

35、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”

36、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

37、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

38、房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。

39、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！

40、——不要把脾气留给至亲，而把微笑送给外人。

41、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

42、于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。

43、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

44、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

45、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。

46、有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧?”

47、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。

48、一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

49、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

50、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

51、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

52、上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!

53、幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球，下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。幽默搞笑的段子笑话1我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

54、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

55、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

56、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…

57、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

58、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

59、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

60、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

61、昨晚喝大了，朋友让他的小弟开车送我回家，到家我去冰箱拿出来两个石榴让他吃，小兄弟还客气的很一直说不吃不吃，我让他带走，他放柜子上就赶紧回去了，我也晕了没有虚留。今早起来往柜子上一瞧：两个洋葱！

62、直到，我网购的高倍数望远镜，被老婆发现了……

63、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……

64、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

65、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so，亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

66、每次和我聊天你都要去洗澡，怎么？跟我聊天让你不干净了吗？

67、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。

68、“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：

69、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

70、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。

71、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

72、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

73、侄子：这也叫励志故事？这不就是一个美颜相机就能搞定的事吗。

74、中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。

75、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

76、生病时关心你的人很多，能给你买药带你去看病的太少;

77、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

78、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

79、甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”……

80、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。

81、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

82、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。